РОЖДЕННЫЕ В СССР

- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на
Цветном?
- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на
Охотном.

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!

Добавлено (18.04.2010, 08:26)
---------------------------------------------
А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы
говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...

Добавлено (02.05.2010, 17:24)
---------------------------------------------
Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...

Добавлено (02.05.2010, 17:25)
---------------------------------------------
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Добавлено (06.05.2010, 13:48)
---------------------------------------------
Звонило прошлое-просилось в будущее...

Добавлено (26.05.2010, 05:50)
---------------------------------------------
Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!

Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как
выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

***
Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме
творчества "Щелыково" это бывшая усадьба А. Н. Островского в Костромской
области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы
традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в
просторечии называемый "шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг
перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий нету!
Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз
в день, занервничали. Собирались, обсуждали ситуацию... Выход нашел
Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста,
отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где
Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную телеграмму: "Кострома,
Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной продукции магазине
Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный, Брежнев".
Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не отправлю!" И тут ей Подгорный:
"Не имеете права!" И торжественно оба паспорта на стол. А второй-то и
вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому!
С великим скандалом отправили! Через три дня было грандиозное актерское
пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого
Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.

***
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...

***
Записка пятилетней девочке.
Будь умницей и слушайся телевизора!
Мама

И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

А сегодня их Василь Федорович с пруда погнал. Идите, говорит, отсюда, я
тут со вчерашнего дня прикормил, это теперь мое место. Куркуль - одним
словом. Его так вся деревня и зовет. Дом громадный, крашеным тесом
обшит, крыша шиферная, корова одна, телок две, свиньи, овец четыре
десятка с курами, если считать. Куркуль, точно. И не прикормил он на
пруду: верша у него там стоит. И не одна. Куркуль - он и есть куркуль.
Обидно, что погнали, до чертиков. Рыбу-то можно и на верхнем пруду
половить.

В деревне прудов три штуки каскадом. Деревенские мужики рыли при барине
еще. Верхний, средний и нижний. Нижний без барина загадили за
ненадобностью металлоломом: керосинки там старые, примусы, ведра-тазики,
колеса и прочая рухлядь. Холодильник даже один есть. Вода прозрачная -
все видно. Средний пруд - самый большой. И купаются там, и рыбу ловят, и
белье полощут. А верхний зарос по берегам. Репейник с крапивой в два
человеческих роста, прям до самой воды. Рыбу ловить можно, но все равно
обидно, что с насиженного места погнали. Среди зарослей лопуха и крапивы
кривая тропинка спускалась к пруду. Возле самой воды лежала куча
подгнившего старого картофеля. До пруда кому-то было ближе, чем до
помойной ямы.

- Надо бы ему яблоки оборвать, куркулю этакому, - Генка был зол и
непримирим, - и клубнику тоже потырить и потоптать.
- Можно и оборвать, но собака у него очень злая, - Гошка ткнул острым
концом орехового удилища в кучу картошки, как копьем, - в прошлый раз
еле удрали. Ты же полштанины на заборе оставил, а Ванька прям в крапиву
с забора сиганул.
- Надо чего-нибудь еще придумать, – Гошка потряс удочкой, пытаясь
стряхнуть наткнувшуюся на нее крупную картофелину. Картофелина сидела
крепко и не отцеплялась.
- Вот зараза, прицепилась, - Гошка с силой взмахнул удилищем, как
спинингом при забросе. Двухметровый ореховый прут свистнул, рассекая
воздух, картофелина сорвалась с конца и унеслась в синее небо.
- Нифига себе, - офигел Генка, следя за полетом картошки, - на два
километра небось летит, или метров на пятьсот точно. Ты где научился так
картошку удочкой кидать?
- Это я в книжке прочел, - тут же соврал Гошка, у которого все
получилось совершенно случайно, но возможность задвинуть приятелю байку
он не упускал никогда, - один немец, по фамилии Шульц, в книжке писал,
что таким образом северо-американские индейцы конкистадоров Кромвеля
потатом закидывали. Потат – картошка такая американская, для кидания в
конкистадоров.
- Врешь? – спросил Генка, отвязав леску с удочки и пытаясь найти
подходящую, по его мнению, картофелину.
- Честное пионерское, - Гошка скрестил пальцы в кармане, - давай Куркулю
двор картошкой закидаем?
- Давай, - согласился Генка и взмахнул своей удочкой, - смотри, точно
ведь метров на пятьсот летит. А может и дальше. Только потренироваться
надо, а то точность маленькая. Вон липу видишь? Спорим, не попадешь?
- Я не попаду?! – обиделся Гошка, - это ты не попадешь, а я запросто.
Ну, вот видишь, почти ж попал, - добавил он, когда пущенная им
картофелина просвистела в метре от верхушки пятнадцатиметровой липы, -
но потренироваться не помешает.

А в это время…
Навстречу, не попавшей в липу картофелине ехал из леспромхоза домой на
мотоцикле Генкин старший брат Вовка. Вовка был сильно пьян, мучим
предчувствиями скандала и похмельного синдрома. Он не обратил никакого
внимания на шлепнувшую его по каске картошку, а просто съехал на
мотоцикле в кусты, где и заснул.

А вот тракторист Петр Николаевич, ремонтировавший свой трактор возле
самой большой деревенской лужи, следующую картофелину очень даже
заметил, но не узнал. Пущенный неизвестной силой предмет вошел в лужу с
сильным бульком и без брызг, всего в паре метров от трактора. Петр
Николаич оглянулся по сторонам и посмотрел в небо. В небе высоко летали
стрижи.
- Не, это точно не они, - мелькнуло в голове у тракториста, - стрижи так
не могут. Метеорит это. Денег в музее дадут, если сдать. Он снял сапоги,
закатал штаны повыше и вошел в лужу.

Тетя Катя застукала своего кота Павлика за охотой. Зловредный кот,
распластавшись, как японский ниндзя на потолке додзё, заходил к петуху в
хвост. Его исконный враг, а теть Катин петух, ковырял навоз шпорой и
хорохорился, сзывая кур на червяка и продолжение. Петуха было жалко,
Катерина подхватила изрядный кусок доски, чтоб огреть несчастного
охотника по загривку, но и замахнуться не успела, как неведомая сила
вышибла доску из рук.

Совхозный бугай-производитель Борька был ведом зоотехником Федором на
очередную случку. Он уже совсем было дошел до места, он уже видел чей-то
призывно задранный хвост, как получил картофелиной между глаз. Удар не
причинил быку телесных повреждений. Тот просто воспринял его, как
попытку соперничества со стороны зоотехника. Шустро загнав Федора на
ближайшее дерево, он победно замычал и отправился по своим бычьим делам.

Тетка Марья у колодца мирно обсуждала с теткой Ариной статью из техники
молодежи об НЛО и инопланетянах. И только успела ей рассказать о кругах,
вытоптанных в американской кукурузе зелеными человечками, как что-то
темное, упавшее прямо с пролетевшего самолета (обе тетки клялись и
божились, что именно с самолета, а не из какой-нибудь летающей тарелки)
мелькнуло у неё перед глазами, сбило стоявшее на парапете ведро обратно
в колодец и пропало.

Скоро Генка и Гошка пришли к выводу, что с такой точностью бросков
закидать двор Куркуля картошкой им не удастся, потому что картошка у
пруда кончилась.

Вечером того же дня почти все жители деревеньки собрались возле
завалинки председателя сельсовета. Мужики курили Беломорканал и Приму, а
тетки бездымно обсуждали события и рассматривали метеоритный камень,
вытащенный трактористом из лужи. Метеорит был ужасно похож на кусок
шлака.

А в это время…
Генка и Гошка опять ловили рыбу. Не клевало и Гошка пересказывал
приятелю книгу Шульца «Моя жизнь среди индейцев». Врал Гошка безбожно,
но Генке нравилось.
(с)

И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как
вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

Как распознать оборотня?
- Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!