|
Анекдоты , афоризмы , байки
|
|
| Kizune | Дата: Четверг, 27.02.2014, 13:23 | Сообщение # 241 |
 Созерцатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3921
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Corvus, жесть. Все эти страшилки придуманы самими бендеровцами украинскими демократами, а на Эхо Москвы народ аж жрет друг друга в комментах.
Придурки все.
У каждого свой инет
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Пятница, 28.02.2014, 10:15 | Сообщение # 242 |
 Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Про Греку и рака в разных философских течениях.
• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.
• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.
• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.
• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.
• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.
• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.
• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.
• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.
• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
  2012   
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Четверг, 06.03.2014, 13:08 | Сообщение # 243 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один:
— Ты что–нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что–нибудь понимаешь?
Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Когда в беседе с подругой женщина говорит "... и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
Один мой приятель женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирается лучше инквизиции.
Самая страшная фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»
Жаль , что в первой половине жизни нет ума, а во второй - здоровья.
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Понедельник, 31.03.2014, 12:46 | Сообщение # 244 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник! — Может, багажник? — Ах да, точно, всегда опережаю события!
Тойота — управляй мечтой. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Вольво — опробуй самое новое. Субару — Мысли. Чувствуй. Рули. Киа — искуство удивлять. Хендай — выбери свой путь. Сааб — управляй силой мысли. Мицубиши — перемены к лучшему. Додж — все или ничего! БМВ — c удовольствием за рулем. Ауди — превосходство высоких технологий. Инфинити — бунтующая страсть. Шкода — просто гениально. Ленд-ровер — будь выше. ... . . ВАЗ — не ссы, доедем!
Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую
Машину купил, но не едет чего-то, зараза! — За сколько купил? — За 18 тысяч. — Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пи%арасы недели".
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: — Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: — Ночной наряд, начинается на букву "П". — Патруль? — Не подходит. — Пост? — Не подходит. — Пикет? — Не подходит. — Посмотри на последней странице... — Хм... "Пижама"!
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
|
| Corvus | Дата: Понедельник, 31.03.2014, 13:14 | Сообщение # 246 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Еще
*рыдаю*
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Воскресенье, 06.04.2014, 18:14 | Сообщение # 247 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине, раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
| Ирсен | Дата: Воскресенье, 13.04.2014, 12:16 | Сообщение # 248 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Если бы у собак был свой форум...
Давайте на минутку представим, что было бы, если бы собаки могли общаться друг с другом в
интернете. И какими были бы заголовки тем на форумах для собак…
Селедочная голова — как незаметно принести домой?
Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить?
Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться?
Шок. Собираются завести кота…
И снова о наболевшем. Визит в ветклинику.
Не дают грызть диван!!!
Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?..
Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью…
Где делаете заначки?
Достали провокации кота – как реагировать?
Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено)
Хозяйка боится других собак. У кого было?
Ваша самая нелюбимая команда
Ее возят на Инфинити, я живу в общаге. Есть шансы или лучше не соваться?…
Чепрачная или зонарная – какой бы вы хотели быть?
Хочу новый ошейник. Как намекнуть?
Нужна помощь! Не встает второе ухо!
Идеальный хозяин – какой он?
Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов
А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу?
Разбил вазу — можно свалить на кота?
Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом
Ваше любимое лакомство (голосовалка)
А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым
Пуллер: 3 необычных применения
Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются.
Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Воскресенье, 13.04.2014, 21:30 | Сообщение # 249 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Зачот! Упал пацтол!
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
| Ёжики | Дата: Воскресенье, 13.04.2014, 22:46 | Сообщение # 250 |
 Мурзилка-юннат
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Offline
загрузка наград ...
| 
*.* - ёжик - точка - ёжик 
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Четверг, 15.05.2014, 12:29 | Сообщение # 251 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Попробуйте сами набрать в адресной строке браузера этопрачечная.рф — и увидите, на каком сайте окажетесь!
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
| Kizune | Дата: Четверг, 15.05.2014, 19:02 | Сообщение # 252 |
|
Созерцатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3921
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Corvus, кто-то пошутил?
У каждого свой инет
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Четверг, 15.05.2014, 22:18 | Сообщение # 253 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Ну да, но какова шутка! Я просто рыдалъ!
ЗЫ. Или ты не знаешь знаменитого анекдота?
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
| Kizune | Дата: Суббота, 17.05.2014, 20:57 | Сообщение # 254 |
|
Созерцатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3921
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Corvus, слушай, только вспомнила, что это [beep]ячечная))))))))))))
У каждого свой инет
|
| |
| |
| вася | Дата: Понедельник, 19.05.2014, 03:39 | Сообщение # 255 |
|
Просто Вася
Группа: Проверенные
Сообщений: 184
Статус: Offline
| Набираешь в адресной строке zaebalo.com и попадаешь на майкрософт...
|
| |
| |
