РОЖДЕННЫЕ В СССР

Две страны

У каждого свой инет

Мировой атракцион!
40 минут страха, и Вы дома!

У каждого свой инет

Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная
дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост «За здоровье нашей дорогой мамы, Елены Ивановны» Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее прошлое?
Точно! Я достаю из холодильника бадейку с «Мимозой», что б дотянуться до жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше
вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно. Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось. Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.
- Бедный Йорик! – по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом говорю я.
- Какой Юрик? При чём тут Юрик? – раздается от двери недобрый голос жены.
- А… Это ты? Да это я так… Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что, вчера мордой в салате уснул, да?
- Дурак! – говорит жена трагическим шепотом. – Это посмертная маска моей мамы! Ты что, не помнишь ничего?
Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными эпитетами в мой адрес.
Оказывается, после того как я поднял «за здоровье дорогой Елены Ивановны», как раз и началась вторая часть обязательной программы под названием «Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья!» Со всей сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно
стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом «Мимоза», этим произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и со словами «дорогая Елена Ивановна, на секундочку!» аккуратно макнул её лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат
изумленному застолью и пояснил: «Слепок. Для памятника. На всякий случай».
Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть со стыда.
- Что она хоть сказала-то? – подавленно спросил я у подозрительно благодушно настроенной жены.
- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: «Не дождешься! Я еще вас всех переживу!». И сразу запела «Ой рябина кудрявая» (примечание: русской народной песней «Ой рябина кудрявая» тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.
- Дай-то бог! – с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное восьмое марта благополучно завершилось.
Салат «Мимоза» я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек. Вместе с драгоценным профилем. Со словами:
- Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.

Быль. Суровая быль. Про осла.
В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину и вскочил в седло. Осел проснулся и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо, речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ, и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, с*ка такая, поехали назад," я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда, улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага! - подумал я и, вспомнив американские вестерны, саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!" А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин, Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати, орал он на русском языке: "Йа!Йа!" Вот этого я не ожидал и свалился опять. Съехал как-то вбок и рухнул вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что "мама - не горюй", из-за чего осел начал орать "Йё! Йё!"...
ПолВДНХ сбежалось посмотреть, какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая дурища эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

--------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------- ------------------------------------
Мне нравится
--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------ --------------------------------------
Мне нравится
--------------------------------------------------------------------------------
Gabriela6585

От Кицунэ: лучше бы без мата

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23.. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на