|
Анекдоты , афоризмы , байки
|
|
| Линия | Дата: Понедельник, 22.10.2012, 22:50 | Сообщение # 211 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1574
Статус: Offline
загрузка наград ...
| стихи-пирожки
(натырено, офкосс)
чему же сказки нас научат
чтоб победить разбей яйцо
родишь детей утопят в бочке
попил из лужи ты козёл
онлайн во двор из дома выйду
в офтоп собачий наступлю
по роже получу дислайков
в больнице сделаю лог оф
осенний ветер вдаль уносит
крик улетавших журавлей
вода прорвавшая плотину
уносит крик речных бобров
мой мозг цветущая полянка
и мысли бабочками в нем
порхают мельтешат сверкают
и не дают себя поймать
люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще
хочу шоб не текло корыто
и шоб дворец а не изба
и шоб владычицей морскою
и шоб не так как в прошлый раз
шаман купил себе компьютер
всем духам мыло разослал
поставил лайк на фотке с ктулху
добавил молнию в друзья
|
| |
| |
| Линия | Дата: Понедельник, 22.10.2012, 23:19 | Сообщение # 212 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1574
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Исчо
ну всё сегодня понедельник
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три
налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад
на день рожденья папа сыну
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель
я совместил бы с гей парадом
прекрасный праздник вдв
расходы будут вдвое меньше
а шоу зрелищней в сто раз
однажды кончились проблемы
и я остался без проблем
такой немножко одинокий
такой нелепый и смешной
на полустанке полумесяц
глядел в окно и видел как
в полупустом полувагоне
томился полупроводник
старик вытягивает сети
они пусты и лишь в конце
записка рыба недоступна
или вне действия сети
эксперт взглянул на тело трупа
сфотографировав сказал
давно такого я не видел
хороший будет аватар
полдня пытался встать с кровати
потом я три часа тупил
потом зашел в инет и снова
прошел бездарно выходной
|
| |
| |
| Kizune | Дата: Вторник, 23.10.2012, 06:24 | Сообщение # 213 |
 Созерцатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3921
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Линия, 
У каждого свой инет
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Суббота, 27.10.2012, 11:40 | Сообщение # 214 |
 Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Потырил я вот такую штуку.. перевод самопальный... аффтар извиняется есичо не так в терминах... На всякий - (с) перевод В. Додатко
Ответ руководителя J.P. Morgan симпатичной девушке ищущей богатого мужа.
Молодая и красивая леди написала в этот популярный форум:
Заголовок: Что мне сделать что-бы выйти замуж за богатого мужчину?
... Мне хочется быть откровенной в том что я собираюсь обсудить тут.
Мне 25. Я очень красива, стильна и у меня есть вкус. Я хочу выйти замуж за мужчину с годовой зарплатой $500.000 или больше.
Вы можете сказать что я жадна, но годовая зарплата в $1.000.000 - это сейчас означает только принадлежность к среднему классу в Нью-Йорке.
Мои требования не высоки. Есть кто-нибудь на этом форуме в годовым доходом в $500.000? Все вы женаты?
Я хочу вас спросить: что мне надо сделать что-бы выйти замуж за человека наподобие вас?
Из тех, с кем я встречалась, наиболее обеспеченный имел $250.000 в год, и похоже это максимум на то что я могу сейчас рассчитывать.
Если кто-то собирается перебраться в дорогой район на западе Нью-Йорка, $250.000 ежегодного дохода не достаточно.
Я задам тут несколько вопросов:
1) Где зависают наиболее обеспеченные холостяки (пожалуйста, перечислите названия и адреса баров, ресторанов, спорт клубов)
2) На какую возрастную категорию мне ориентироваться?
3) Почему большинство жен наиболее состоятельных мужчин выглядят довольно средне? Я встретила несколько невзрачных девочек и они были не особо интересны, но они смогли женить на себе богатых мужчин.
4) Как вы решаете кто может быть вашей женой, и кто годится только для того что-бы быть любовницей? (моя цель теперь - это выйти замуж)
Мисс Прекрасная
***
Философский ответ от директора J.P. Morgan:
Дорогая Мисс Прекрасная,
Я прочитал ваш пост с большим интересом. Предполагаю что есть много девушек задающихся подобными вопросами. Пожалуйста позвольте мне проанализировать вашу ситуацию с точки зрения профессионального инвестора.
Мой годовой доход больше чем $500.000, что отвечает вашим требованием, так что я надеюсь - все понимают что я не трачу ваше время впустую.
С точки зрения делового человека, жениться на вас - это плохое решение. Ответ очень прост, позвольте мне его объяснить.
Отбросив детали, вы пытаетесь совершить обмен, "красоты" на "деньги": Персона А предоставляет красоту, и Персона Б оплачивает ее, честно и справедливо.
Однако, здесь есть большая проблема, ваша красота будет угасать, но деньги не пропадут без серьезных на то причин. В действительности, мой доход будет увеличиваться из года в год, но вы не сможете становиться красивее с годами.
Таким образом, с точки зрения экономики, я - актив, а вы - пассив. Причем не просто нормальный пассив, а пассив с экспоненциальными потерями. Если красота ваша единственная ценность, ваша общая ценность будет гораздо меньше через 10 лет.
В терминах которые мы используем на Уолл Стрит, любая торговля имеет позицию, начало отношений с вами - это тоже "торговая позиция".
Если рыночная стоимость падает то мы продаем товар и это не очень хорошая идея продолжать держать его долгосрочно - то же происходит с женитьбой которую вы ожидаете. Возможно это жестоко говорить, но ценность c быстрой потерей стоимости будет мудрее быстро продать после покупки или просто "арендовать".
Все, кто имеет доход свыше $500.000 годового дохода далеко не дураки; мы готовы встречаться с вами, но не жениться на вас. Я бы порекомендовал вам забыть о поиске возможности выйти замуж за богатого мужчину. И попробовать стать самой состоятельным человеком в годовым доходом $500.000. После этого у вас будет значительно больше шансов встретить богатого глупца.
Надеюсь этот ответ будет полезен.
J.P. Morgan CEO
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
  2012   
|
| |
| |
| Линия | Дата: Понедельник, 29.10.2012, 21:53 | Сообщение # 215 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1574
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Стишки-пирожки
из за плохой клавиатуры
я начал буквы пропускать
теперь понять меня сложнее
зато я сэкономил байт
полдня пытаюсь поработать
полночи не могу заснуть
пол утра не могу проснуться
и только вечером живу
есть хлеб вода есть дом компьютер
с чего бы жаловаться мне
но ощущение как будто
сейчас проснусь и заживу
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
ты примерял чужие судьбы
и на изнанку их носил
и лишь сейчас ты все заметил
по этикетке от души
|
| |
| |
| Линия | Дата: Понедельник, 29.10.2012, 22:32 | Сообщение # 216 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1574
Статус: Offline
загрузка наград ...
| проснёшься без пяти будильник
лежишь и смотришь в темноту
и ждёшь пока вокруг кровати
загрузится весь внешний мир
из за окна мне смотрит в душу
своим желтеющим зрачком
сырая осень обрывая
внутри меня последний лист
ты просто стал немного ближе
чем те кто были до тебя
а тот кто ближе как известно
больнее бьет и точно в цель
проблема ваша мне понятна
сказал нахмурившись мой врач
вы верите всегда наружу
теперь попробуйте в себя
застывшей музыкой считают
архитектуру и у нас
традиция жива в народе
слова на музыку писать
художника обидеть просто
скажи ему что он дурак
стяни с него штаны с трусами
и вытолкай его за дверь
когда б имел златые горы
и реки полные вина
всё отдал бы чтобы увидеть
как ты меняешься в лице
сама с собой порою споря
я удивляюсь одному
что ту которая разумней
не слушаю я никогда
я удалил тебя из жизни
а ты там появилась вновь
ведь я не перезагрузился
и даже куки не потёр
несется ветер по бульвару
шурша осеннею листвой
и вдруг находит сторублевку
и дует в сторону ларька
из памяти моей ты стерся
остался смутный силуэт
по настроенью заполняю
его то зайкой то козлом
|
| |
| |
| Kizune | Дата: Вторник, 30.10.2012, 10:00 | Сообщение # 217 |
|
Созерцатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3921
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Quote (Corvus) Ответ руководителя J.P. Morgan симпатичной девушке ищущей богатого мужа.
Corvus, друг, я понимаю, что здесь раздел анекдотов. Но все же такой вариант с мужиками прокатывает часто. Есть такой тип женщин, которые вкладывают в свою красоту с целью продать подороже. Есть и мужики, которым нужны такие женщины - как витрина своего рода.
Не сочти занудой, но тот ответ показался мне действительно анекдотом, ничего общего не имеющим с реальностью.
Блин. Я зануда.
У каждого свой инет
|
| |
| |
| Silver | Дата: Среда, 02.01.2013, 08:10 | Сообщение # 218 |
 Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1153
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год:
нештатная посадка - развалилось пополам
отработали удовлетворительно - прохлопали 150 миллиардов долларов
сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза
подготовка к зиме - украдено еще летом
защита религиозных чувств - откат с ресторана
забота об интересах граждан - непереводимая игра слов
Сообщение отредактировал Silver - Среда, 02.01.2013, 08:13 |
| |
| |
| Линия | Дата: Пятница, 08.02.2013, 11:27 | Сообщение # 219 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1574
Статус: Offline
загрузка наград ...
| это же все-таки наш общий газ, а мечты сбываются только у вас (с)
|
| |
| |
| Линия | Дата: Пятница, 15.02.2013, 15:08 | Сообщение # 220 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1574
Статус: Offline
загрузка наград ...
| "Теперь я пирожок с мясом!" - сказал Колобок, дожёвывая лисий хвост. (слышено сегодня по телеку))
|
| |
| |
| Kizune | Дата: Суббота, 14.12.2013, 18:33 | Сообщение # 221 |
|
Созерцатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3921
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Самые нелепые законы разных стран
В Чехии некурящие девушки могут заказывать одну пиццу в день совершенно бесплатно.
В Австралии вы можете ущипнуть за ягодицу любого, кто задерживает очередь в магазине.
В Ирландии человеку запрещено смотреться в зеркало, если он похож на лося.
В Голландии человек в свой день рождения имеет право целовать незнакомых людей на улице.
В Эфиопии разрешено отрезать ухо тому, кто подслушал ваш разговор.
В Бельгии мужчина, случайно наступивший девушке на ногу, обязан поцеловать ее в щеку.
В Норвегии вы можете не платить за обед, если еда показалась вам невкусной.
В китайских школах детям разрешено есть во время уроков.
В Греции мужчинам запрещено смотреть в глаза теще.
В Сербии студенты, приходящие на занятия вовремя, могут покидать их на 10 минут раньше.
В Ирландии мужчина, увидевший женщину с тяжелыми сумками, обязан вызвать ей такси.
В Индии запрещено умирать в дождливую погоду.
В Канаде лицам, не достигшим 16 лет, запрещено регистрироваться в социальных сетях.
В Бельгии дарить девушкам цветы разрешено только после полуночи.
В Африке студентам запрещено приходить на экзамены с чистой головой.
В Канаде небритым мужчинам запрещено водить машину.
Скоро Новый год! Удачи нам всем!
У каждого свой инет
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Понедельник, 23.12.2013, 13:53 | Сообщение # 222 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги.
Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает.
Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой,
в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены,
навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили.
Для порядка решили зайти и к соседу сверху, но больше для того, чтобы узнать,
не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток
включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз.
Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир.
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
| Kizune | Дата: Понедельник, 23.12.2013, 14:39 | Сообщение # 223 |
|
Созерцатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3921
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Corvus,
Надо признать, что у нас в институте ходят некоторые в фольге; некоторые из трансформаторного провода мотают на трехлитровую банку типа соленоиды и тоже носят на голове; некоторые делают в пятилитровых банках живую и мертвую воду и пьют по написанным кем-то рекомендациям (при этом утверждают, что им значительно лучше); некоторые едят только сырые овощи и фрукты и больше ничего; некоторые постоянно выключают приборы, что сильно раздражает, а если включишь камеру тепла-холода, то вообще поднимают вой.
Спрашивается - кто вообще тут в здравом уме?
У каждого свой инет
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Понедельник, 23.12.2013, 14:49 | Сообщение # 224 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Ты не поверишь, точно такое же и в медицине видел сам... Хотя, казалось бы, что анжинеры, что медики - должны соображать...
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Понедельник, 13.01.2014, 23:26 | Сообщение # 225 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин–Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
©
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
