|
Анекдоты , афоризмы , байки
|
|
| Kizune | Дата: Вторник, 14.01.2014, 10:46 | Сообщение # 226 |
 Созерцатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 3921
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Corvus,  зачот))))))))
У каждого свой инет
|
| |
| |
| Ирсен | Дата: Пятница, 17.01.2014, 13:24 | Сообщение # 227 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Статус: Offline
| C сегодняшнего форума:
У меня мама как-то утром опаздывала на работу и в метро к ней подошел парень с вопросом "женщина, Вы случайно собачку не потеряли" , мама подумала , что он просто так неудачно пытается познакомиться и со словами "спасибо молодой человек, но я давно замужем и значительно Вас старше" царственно вошла в вагон. Через какое-то время она обнаружила, что вместо шарфа у нее через шею перекинут собачий поводок.
Ахаха. в школе, на конкурсе чтецов, я гордо прокричала со сцены: "Петушка хвалит кукуха за то, что хвалит он петушку!"
Меня в полунаркозе после кесарева спросили - имя отца? а я Геннадьевна,и говорю - Геннадий. Выдали сыну свидетельство Ложкин Александр Геннадьевич. мужа зовут Василий. Муж
в истерике бегал, менял... Потом долго подозрительно что-то в ребенке высматривал.
А меня когда из наркоза выводили, спросили моё имя. Ответила, вроде, правильно, но я-то точно знала что я - стиральный порошок Дося
Сообщение отредактировал Ирсен - Пятница, 17.01.2014, 15:30 |
| |
| |
| Ирсен | Дата: Суббота, 01.02.2014, 15:14 | Сообщение # 228 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Статус: Offline
| 1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир - мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Суббота, 01.02.2014, 19:40 | Сообщение # 229 |
 Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Добавлю баячик старый...
"...Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским...."
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
  2012   
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Суббота, 01.02.2014, 19:51 | Сообщение # 230 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
***
Зовут на встречу выпускников. 1 февраля.
Я решил, что не буду ни стричься ни мыться ни бриться до этого дня, натолкаю грязи под ногти, буду больше заниматься спортом, не меняя одежду. Причем найду самые старые и уже желательно рваные шмотки, измажусь грязью. И так и приду.
Буду рассказывать как уволили с работы, ушел в запой, пропил хату, в однорукого спустил машину, как ушла девушка, разбавляя это рассказами, какие в макдаке добрые менеджеры - наливают кипятка для бэпэшек, попрошу одноклассников не завязывать мусорные пакеты.
И все мои одноклассники и все учителя придут в этот день домой счастливые, так и не узнав, что я - успешный пластический хирург.
***
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Среда, 05.02.2014, 16:41 | Сообщение # 231 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Как говорят в Одессе?...
Так говорят в Одессе ...
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
*****
Я имею кое-что сказать...
Я готов послушать за вашу просьбу.
*****
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
*****
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*****
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*****
Вы шо, с мозгами поссорились...?
*****
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю...
*****
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
*****
—Доктор, я буду жить?
—А шо, без этого никак?...
*****
Уважаемые жильцы! Имейте совесть,
выкидывайте мусор в соседний двор!
*****
Одесский язык — самый правильный язык в мире…
А потом уже говяжий, свиной…
*****
—Я так сегодня ухряпалась…
*****
—А ну-ка кинь бельмо! Электричка идёт?...
*****
—Фима, не расчесывай мне нервы!...
*****
Супруги идут по улице.
Муж: — "Козочка, перебирай копытцами быстрей!"
*****
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
*****
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
*****
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!...
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
| Ёжики | Дата: Четверг, 06.02.2014, 11:09 | Сообщение # 232 |
 Мурзилка-юннат
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Corvus, шедеврально... 
*.* - ёжик - точка - ёжик 
|
| |
| |
| Silver | Дата: Суббота, 08.02.2014, 18:25 | Сообщение # 233 |
 Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1153
Статус: Offline
загрузка наград ...
| На злобу дня Олимпийские анекдоты.
В 2014 году зимняя Олимпиада впервые проходит на летней даче первого лица государства.
2014 болельщиков без вести пропали в Сочи, воспользовавшись уличными указателями.
Вопрос к армянскому радио: "Зачем Россия запускает олимпийский факел в космос?"
- "А это чтобы весь мир видел, как Россия умеет прожигать деньги"
- Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
- Это элементарно, Ватсон.
- Как, он тоже голубой?
Вместо тенниса, горных лыж и бадминтона в России предложен новый массовый вид спорта - прыжки с трамплина. Олимпиада показала, что только на одном трамплине можно "отжать" пару миллиардов
В учебниках по новейшей истории России появилась новая глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."
В Кремле нашли способ возместить все расходы на Олимпиаду - продали всего один билет, но Ходорковскому.
Из новостей: "Факел сочинской Олимпиады побывал на дне Байкала, на вершине Эльбруса и даже в космосе. Где он только не был...?!
- Гусары молчать!!!!
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Среда, 19.02.2014, 18:10 | Сообщение # 234 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но почему-то в лучшую сторону...
– Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Эпиграф к «Евгению Онегину»: «Карты, девки, два ствола...»
Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые.
– Она, короче, в любви призналась.
– А ты что?
– А я мёртвым прикинулся.
Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
Правительство Украины ещё раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так».
Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел.
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
– Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
– Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
| Corvus | Дата: Пятница, 21.02.2014, 14:49 | Сообщение # 235 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Один фотограф поехал на Белое море делать пейзажи для альбома.
Альбом был посвящен старообрядцам, так что ему надо было этих старообрядцев сфотографировать. Решили сделать коллективный снимок всей деревни, благо она небольшая. А старообрядцы фотографироваться страсть как не любят, даже на паспорт. Но уговаривали-уговаривали, уламывали-уламывали, насилу уговорили.
Вытащили на берег моря лавки, чтобы молодёжь на них стояла, а старики сидели, собрали детишек по избам. Ну, выстроились они, наконец, на этой конструкции, фотограф ставит аппарат на штатив, и тут самые зоркие в первом ряду видят на нём надпись Nikon. И все молча расходятся.
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
| Silver | Дата: Понедельник, 24.02.2014, 22:43 | Сообщение # 236 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1153
Статус: Offline
загрузка наград ...
| ВОТ,
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...
из сети)
|
| |
| |
|
| Corvus | Дата: Вторник, 25.02.2014, 11:56 | Сообщение # 238 |
|
Одмин-пафегизд. Развалил СССР.
Группа: Администраторы
Сообщений: 3235
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Ыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!
Я рыдаю!!!!!!!)))))))))))))))))
Новость РАЗ
Новость ДВА и КАМЕНТЫ к обеим
И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012
|
| |
| |
| Ирсен | Дата: Вторник, 25.02.2014, 12:56 | Сообщение # 239 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Ирсен | Дата: Четверг, 27.02.2014, 11:12 | Сообщение # 240 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Статус: Offline
| Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то,
что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не
выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на
воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). Словом,
отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже
был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару
часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж
с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не
заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её
домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя
наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка
те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно
расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру
стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа:
дома неделю не был, заходит, а там… БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это
для тебя!"
|
| |
| |
