РОЖДЕННЫЕ В СССР

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

---------------------------------------------------------------------------------------------

Пошел в разведку боем, вернулся геем

У каждого свой инет

Привет! Я Роб Мануель и у меня проблема с клавиатурами. Офигенно большая
проблема. Я провел часы в набивании этого текста и у меня ослась совсем
маленькая надежда, что сила магии интернета донесет мои слова до
клавиатурных дизайнеров. Такова моя задача. Держите ваши шляпы, мальчики
- поездка будет еще та!

1. Numlock

Какого х..я? Кому нужен numlock? Неужели я когда-нибудь, хоть раз в
жизни, захочу использовать цифровые клавиши в качестве курсора? Да, я
могу представить что это своего рода старая добрая пидорская
совместимость, но это же блин, заноза в заднице. Каждый раз случайно
нажав на эту клавишу я удивляюсь - почему это вдруг цифровые клавиши
отказываются работать.

2. Capslock

На самом деле capslock был совершенно необходим на печатных машинках.
Наверное потому что, ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ К
ТЕКСТУ. Но теперь у нас есть жирность, и единственные люди, пользующиеся
большими буквами, это тупые блондинки, пишущие мне сотни е-мейлов о
своем одиночестве и о кошках.

И опять же, эту клавишу я нажимаю только случайно, обычно вводя
какой-нибудь логин/пароль и пользуясь табом. Случайно перескакиваю на
капслок и ввожу васяпупкинСЕКССЕНОТАМИ, которое тут же запоминает
"автозаполнение", потому что я уже нажал enter. Бл..дь! Бл..дь!
Бл..дь!

Наконец-то я нашел настройку в панели управления, которая нахрен
отрубает эту штуку, что привело меня в состояние счастья, как свинью в
апельсинах.

3. Мультимедийные клавиши

Да-да, те тупые клавиши на самом верху клавиатуры. Их никогда не делают
такими же, как обычные, они всегда выглядят дешево и отдают пластиком.

Но моя проблема не в удобстве, а в стандартизации. Каждый
идиот-производитель считает своим долгом придумать что эти клавиши
обязаны делать.

Я не использую их вообще, потому что я меняю компьютеры с дома на офис и
т. д. и не хочу запоминать и усваивать нестандартные клавиатурные
комбинации в своем мозгу. Я не хочу сесть за другой комп, нажать на
кнопку "мессенджера" и обнаружить, что он мне открыл сайт какого-то
тупого интернет-магазина.

И блин они же все корпоративные! Моя старая клавиатура от HP вызывала по
кнопке "Интернет" вебсайт hp.com. Кто это придумал - человек или монстр?
Я уже купил компьютер HP; я не хочу покупать второй!

4. Клавиатуры производства США

Ох, вот мы и добрались до дерьма. Кто придумал что сделать клавиатуры
США и английские разными? Кто придумал что это хорошая идея? Мы говорим
на одном и том же языке. Это не так, что нам необходимы тонны умляутов,
заковычек и палочек на клавишах. Нет, отличия были сделаны в кнопке
enter. На клавиатурах производства Англии ентер большой и выглядит как
перевернутая буковка L в Тетрисе. Весь её вид говорит о том, что её
приятно нажимать, вы найдете её даже при плохом освещении, наощупь.

На клавиатурах производства США, ентер маленький и похож на backspace,
что сэкономило место для вставки кнопки обратного слеша /. Ну что за
отличная идея, правда?! Потому что кнопка бекслеша нужна постоянно -
работать в каком-нибудь древнем DOS'е или контролировать мозгом тысячи
обезьянок. Да-да, постоянно, только я вот забыл когда последний раз
нажимал на нее.

5. Цвет

Почему цвет клавиатуры - кремовый? Потому что производитель хочет, чтобы
когда мы заляпаем клавиши, мы купили бы новую клавиатуру. Раз в три
месяца - новую. Журнал Wired как-то обозвал такой цвет “клавиатурная
платина”, но на большинстве клавиатур, что я видел, этот цвет был бы
“клавиатурный СПИД”. Должен быть закон, который обязывает выпускать
клавиатуры черными.

6. Клавиши регулировки звука

Да, регулировка звука - это замечательная штука, которую следовало бы
придумать. Бывает что использование ПК порождает кучу шума, бывает надо
срочно ответить на телефонный звонок и возможность нажать на mute без
дурацких шевелений мышкой - рулит.

Но проблемка в том, что клавиша mute работает только тогда, когда ПК
полностью загружен и работает.

Используя комп ночью, я могу разбудить кого-нибудь из своих домашних.
Поэтому я использую старый трюк со сломанным наушником, вставляя его в
гнездо, пока компьютер грузится. Ну и нафига тогда клавиши?

7. Кнопка спящего режима

Я совершенно не доверяю клавише "sleep". Ее принцип - это замечательно,
но я столько раз накалывался с этим спящим режимом, теряя свои данные,
что я ей не доверяю. Наконец-то на последних клавиатурах от Microsoft
кнопку запихнули в правый дальний угол, чтобы не нажать ее по ошибке. На
моей старой клавиатура HP кнопка находилась точно под ESC'ом, порождая
ситуации, вроде тех, когда я останавливал загрузку веб-страницы, а потом
кричал «ААААА! Мой ПК умирает! Не умирай, маленький компьютер!».

8. Нестандартное расположение блока insert

Команда дизайнеров Microsoft точно плотно сидит на креке. Сначала, они
сделали безумную "натуральную" клавиатуру, тупо поделив её на две части
пополам. А потом они переделали блок insert.

Зачем? Все это для того, чтобы я постоянно ошибался и нажимал не на те
клавиши, когда я хочу перейти в конец или начало документа нажимая PgUp
и Home.

Я уверен что они сделали это из любви к прогрессу, для изучения
человеческих возможностей и искали что-то эффективное или нечто
подобное, но ё.. вашу мать, не играйтесь со стандартами! Я знаю как
использовать старое и не хочу изучать как использовать новое. Вы выучили
хоть что-нибудь, работая на клавиатурах с раскладкой по Двораку, которые
были придуманы для людей, мечтающих забыть qwerty?

9. Ножки

В чем смысл давания клавиатурам ножек? Да, печатать намного приятнее,
когда клавиатура чуть-чуть приподнята, ну почему бы не делать их тогда в
виде сырной головки? Для меня это больное место и я выкинул пару
клавиатур, когда их ножки отламывались.

10. Функциональные клавиши

Гррр. Еще одна "инновация" от Microsoft. На последних клавиатурах они
поделили ф-клавиши по блокам не на четыре, как обычно, а по три. Я могу
понять почему это было сделано - визуально три легче запомнить: что-то
слева, что-то в центре и что-то справа. Однако, опять же, они ушли от
стандартов и я постоянно нажимаю не на ту кнопку. Потому что я,
например, регулярно жму F5 для обновления страницы, и мой мозг помнит,
что эта кнопка первая во втором блоке после четырёх. Первая! Microsoft
переместила её на вторую позицию во втором блоке, и поэтому я постоянно
жму на F4 и не понимаю почему ничего не происходит.

11. F-lock клавиша

Ох, будь ты проклят, Microsoft! Для тебя ничего не свято? Вы забрали мои
функциональные клавиши и заменили их на блоки вида «Новый, Открыть и
Закрыть»? Да, конечно, клавиша F-Lock отключает эту функцию и я могу
наслаждаться обычными клавишами, так что в теории все в порядке. Но
почему блин, кнопка PrtScn для снятия скриншотов, работает только по
нажатию-отжатию F-Lock?. И теперь чтобы сделать скриншот чего-либо, я
должен нажать три клавиши вместо одной. Замечательно, блин, клавиатурные
ублюдки!

12. Беспроводные клавиатуры

Зачем делать все в этом мире беспроводным? Да, ваш лэптоп, подключается
к интернету без проводов, доказывая что эра технологий все же наступила.
Однако нам не нужна беспроводная свзяь на декстопах!

Боже мой, это не инновация - запихнуть батарейки внутрь клавиатуры. Это
боль в жопе, вот что это такое. Я не хочу перестать печатать только
потому, что у моей клавиатуры сел заряд, это просто безумие.

И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились.
Через некоторое время родители занялись любовью, да
так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Спустился я вниз за чаем. Тетка сидела на стуле и мастерила бусы из
сухих веточек. Потом рассказывала о жизни и обычаях своего племени –
тлингитов. Говорила складно, но уж очень заученно. Я не удержался:
- Если у Вас такое могущество, что туман разгоняете, зачем вести
экскурсии, зачем делать бусы на продажу?
- Так я всего и умею что туман в этих фиордах разгонять. - отвечает она.
– Мой дед был великим шаманом, много знал. А шаман может передать свое
знание только одному человеку. Дед решил разделить знание между детьми и
внуками, которых у него было множество. Один мой брат умееет камни из
почек выгонять, к другому нерпа сама идет, а мне достался туман в
фиордах.
- Вам, - говорю, - досталось самое приятное.
- Не скажите. Дед учил, что туман не исчезает совсем, а мгновенно
переносится куда-нибудь, может быть за тысячи километров. Однажды дед
охотился на нерпу. Вдруг лег густой туман. Дед собрал его, выбросил из
фиордов и мысленно полетел вслед. Он даже это умел. И увидел как из
невидимой дыры в ясном небе где-то над океаном вырвалось облако и
накрыло здоровенный айсберг и пассажирский лайнер неподалеку. Трудно
поверить, но он умудрился рассмотреть название судна – «Титаник». Это
сейчас новости приходят в тот же день. А тогда дед узнал через несколько
месяцев. Очень переживал.

И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012

Привет от Кицунэ

У каждого свой инет

1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов.
1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской Федерации.
1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом.
1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами.
1.5 Слишком тощие шпроты.
1.6 Слишком жирные шпроты.
1.7 Вызывающе средние шпроты.

2.1 Недостаточно газированая минеральная вода.
2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет.
2.3 Следы зубов на галстуке.
2.4 Следы слюны на галстуке.
2.5 Следы Саакашвили на пляже.
2.6 Слишком громкое пение хора.

3.1 Рябой президент.
3.2 Жуликоватый премьер-министр.
3.3 Остывшие галушки.
3.4 Тёплая горилка.

4.1 Размещение американских ракет ПРО.
4.2 Размещение американского радара ПРО.
4.3 Размещение американских танков.
4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой.
4.5 Размещение американских радиоприёмников.
4.6 Размещение американских сапог.

5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ.

6 Похмелье.

Вот вам и железный конь идущий на смену крестьянской лошадке.
Дураки на железных дорогах - это просто капец!

И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой в позолоте на полу он тень простер...
2012

1. Как работает фондовый рынок
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.
А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

2. Лучшие инвестиции

Если бы вы купили на $1000 акций "Дельта Эйрлайнс" год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с "Фанни Мэй" у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

3. Что такое «дефолт»

«Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.

- Дорогая, давай тр@хнемся!

- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!

Дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (тр@хнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подр@чил), списал задолженность (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант:

- Дорогая, давай тр@хнемся!..
- Нет, милый, так не хочу, но отс@су с удовольствием!

Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!»

Добавлено (24.09.2009, 15:59)
---------------------------------------------
Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?